PAKAI SEPATU AHH..Ada tiga kawan, satunya kura-kura, satu lagi kodok, terus satunya lagi ulet kaki seribu. Suatu hari kura-kura mengundang 2 temennya kerumahnya buat pesta kecil-kecilan. So.. mereka ber-3 bikin pesta kecil di rumah kura-kura.
Setelah asyik ngobrol, makan, minum dan lain-lain........
Si Kodok berkata: "Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..elu pada ngerasa gak.. Oh iya kita kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem banget nih.."
Kura-kura: "iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok...kalo gitu lu beli aje deh 'Dok..warungnya deket khan..!"
Kodok: "Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu 'Ra.."
Kura-kura:"iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat. kalo elu khan bisa lompat dan lebih cepet..!!"
Kodok: "Ah.. nggak bisa gitu donk!!..lagian kalo soal lebih cepet..pasti si ulet kaki seribu lebih cepet dari gue..kakinya aja ada seribu!!!"
Kura-kura: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..ulet Kaki seribu.."
Ulet K.1000: "koq jadi gue sih.."
Kodok: "Udah ..nggak apa-apa..elu aja..buruan.."
Akhirnya si Ulet K.1000 pergi juga untuk membeli rokok.
Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit menunggu...si Ulet K.1000 belum dateng juga...10 menit...20 menit...satu jam...dan ternyata sampe tiga jam Ulet K.1000 ‘gak nongol2 juga.
Kodok: "Koq Ulet K.1000 nggak pulang2 ya..?"
Kura-kura: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Kodok: "ayuk deh..!"
Tapi pas si kura2 buka pintu...ternyata ulet K.1000 udah ada di depan pintu.
Kura-kura: "Nah ni dia..!"
Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana rokoknya. mulut gue udah
asem banget nih..?!"
Ulet K.1000: "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!"
Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?
Ulet K.1000: "Yeeeeeeeee.. elu nggak liat nih...gue lagi PAKE SEPATU. Gue baru pake sepatu yang ke 230, masih kurang 770 sepatu lagi, bantuin donk… jangan hanya lihat-in doank…
GOLONGAN DARAH YESUS
Dua orang pemuda bernama Rudi dan David bercakap setelah selesai suatu kebaktian minggu.
David: "Tahukah kamu golongan darah Yesus?"
Rudi: "Tak mungkin ada yang tahu karena tidak dinyatakan di Alkitab?"
David: "Kamu ngank nyimak kebaktian ya, golongan darah Yesus adalah 'O'"
Rudi: "Saya nyimak, saya konsentrasi dalam kebaktian tadi, ‘tak ada dinyatakan dalam kebaktian tadi"
David: "Kan tadi kita menyanyikan Kidung Jemaat No. 36, 'O, darah Tuhanku’"
Rudi: “hahnhah”
KOTBAH TENTANG DOSA KEBOHONGAN
Pengkhotbah memberitahu pada jemaatnya, "Minggu depan saya merencanakan untuk berkhotbah tentang dosa kebohongan. Untuk membantu Anda memahaminya, saya ingin Anda semua membaca Injil Markus pasal 17."
Pada Minggu berikutnya, ketika bersiap menyampaikan khotbahnya, ia berkata, "Saya ingin tahu berapa banyak di antara Anda telah membaca Injil Markus 17."
Hampir semua orang mengacungkan jarinya.
Pengkhotbah itu tersenyum dan berkata, "Jemaatku, Markus hanya memiliki 16 pasal. Sekarang saya akan memulai khotbah saya tentang dosa kebohongan."
BAGAIMANA SAYA BISA MASUK SORGA?
Seorang guru Sekolah Minggu bertanya pada anak-anak. "Bila saya menjual rumah dan mobil saya, dan menjual semua barang milik saya dan memberikannya ke gereja dan orang-orang miskin, apakah saya akan masuk Sorga?" "TIDAK!" jawab anak-anak itu.
"Bila saya membersihkan gereja setiap hari, memangkas rumput di halamannya, dan membersihkan serta merapikan semuanya, apakah saya akan masuk Sorga?" Lagi, jawabnya adalah, "TIDAK"
"Baik, bila saya menyayangi semua binatang dan memberikan permen pada semua anak dan mengasihi keluarga dan teman-teman bahkan musuh-musuh saya, apakah saya akan masuk Sorga? "Lagi, mereka semua menjawab, "TIDAK!"
Jadi, bagaimana saya bisa masuk Sorga?"
Seorang anak berumur lima tahun berteriak kepada Guru Sekolah Minggunya, tersebut
"ANDA HARUS MATI!"
(Dari berbagai sumber, humor ini dimuat dalam Buletin Narhasem Edisi November 2004)
Setelah asyik ngobrol, makan, minum dan lain-lain........
Si Kodok berkata: "Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..elu pada ngerasa gak.. Oh iya kita kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem banget nih.."
Kura-kura: "iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok...kalo gitu lu beli aje deh 'Dok..warungnya deket khan..!"
Kodok: "Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu 'Ra.."
Kura-kura:"iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat. kalo elu khan bisa lompat dan lebih cepet..!!"
Kodok: "Ah.. nggak bisa gitu donk!!..lagian kalo soal lebih cepet..pasti si ulet kaki seribu lebih cepet dari gue..kakinya aja ada seribu!!!"
Kura-kura: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..ulet Kaki seribu.."
Ulet K.1000: "koq jadi gue sih.."
Kodok: "Udah ..nggak apa-apa..elu aja..buruan.."
Akhirnya si Ulet K.1000 pergi juga untuk membeli rokok.
Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit menunggu...si Ulet K.1000 belum dateng juga...10 menit...20 menit...satu jam...dan ternyata sampe tiga jam Ulet K.1000 ‘gak nongol2 juga.
Kodok: "Koq Ulet K.1000 nggak pulang2 ya..?"
Kura-kura: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Kodok: "ayuk deh..!"
Tapi pas si kura2 buka pintu...ternyata ulet K.1000 udah ada di depan pintu.
Kura-kura: "Nah ni dia..!"
Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana rokoknya. mulut gue udah
asem banget nih..?!"
Ulet K.1000: "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!"
Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?
Ulet K.1000: "Yeeeeeeeee.. elu nggak liat nih...gue lagi PAKE SEPATU. Gue baru pake sepatu yang ke 230, masih kurang 770 sepatu lagi, bantuin donk… jangan hanya lihat-in doank…
GOLONGAN DARAH YESUS
Dua orang pemuda bernama Rudi dan David bercakap setelah selesai suatu kebaktian minggu.
David: "Tahukah kamu golongan darah Yesus?"
Rudi: "Tak mungkin ada yang tahu karena tidak dinyatakan di Alkitab?"
David: "Kamu ngank nyimak kebaktian ya, golongan darah Yesus adalah 'O'"
Rudi: "Saya nyimak, saya konsentrasi dalam kebaktian tadi, ‘tak ada dinyatakan dalam kebaktian tadi"
David: "Kan tadi kita menyanyikan Kidung Jemaat No. 36, 'O, darah Tuhanku’"
Rudi: “hahnhah”
KOTBAH TENTANG DOSA KEBOHONGAN
Pengkhotbah memberitahu pada jemaatnya, "Minggu depan saya merencanakan untuk berkhotbah tentang dosa kebohongan. Untuk membantu Anda memahaminya, saya ingin Anda semua membaca Injil Markus pasal 17."
Pada Minggu berikutnya, ketika bersiap menyampaikan khotbahnya, ia berkata, "Saya ingin tahu berapa banyak di antara Anda telah membaca Injil Markus 17."
Hampir semua orang mengacungkan jarinya.
Pengkhotbah itu tersenyum dan berkata, "Jemaatku, Markus hanya memiliki 16 pasal. Sekarang saya akan memulai khotbah saya tentang dosa kebohongan."
BAGAIMANA SAYA BISA MASUK SORGA?
Seorang guru Sekolah Minggu bertanya pada anak-anak. "Bila saya menjual rumah dan mobil saya, dan menjual semua barang milik saya dan memberikannya ke gereja dan orang-orang miskin, apakah saya akan masuk Sorga?" "TIDAK!" jawab anak-anak itu.
"Bila saya membersihkan gereja setiap hari, memangkas rumput di halamannya, dan membersihkan serta merapikan semuanya, apakah saya akan masuk Sorga?" Lagi, jawabnya adalah, "TIDAK"
"Baik, bila saya menyayangi semua binatang dan memberikan permen pada semua anak dan mengasihi keluarga dan teman-teman bahkan musuh-musuh saya, apakah saya akan masuk Sorga? "Lagi, mereka semua menjawab, "TIDAK!"
Jadi, bagaimana saya bisa masuk Sorga?"
Seorang anak berumur lima tahun berteriak kepada Guru Sekolah Minggunya, tersebut
"ANDA HARUS MATI!"
(Dari berbagai sumber, humor ini dimuat dalam Buletin Narhasem Edisi November 2004)
Tidak ada komentar:
Posting Komentar